コスプレとホモばかりで遊んでいます。
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まさかの
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惨劇。
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ぶぁけーしょん。


な つ や す み D A − − − − − − − − − − ! ! ! !  

やりました。
遂に、待ちに待った夏休みの到来でございます。
毎回、恥?プライド?何それ名産品?ってくらい形振りかまってられなくなる恐怖の実技テストを、
足の小指を角にぶつけるくらいのアクシデント(見た目の派手さはないが結構命取り的な意味で)
に見舞われながらも、えっちらおっちらこなし、今日に至るわけでございます。

表在反射?関節可動域?四肢長・周計?
忘れたわそんなもん。

睾丸挙上反射だけは覚えてるけどね!


学生という身分をフル活用した特権だと思います。
いや、ないでしょう。
一ヶ月まるっと休みってないでしょう普通。すごいっしょ。

と、いうわけで、プラスチックも溶け出す暑い夏ですが、みなさまいかがお過ごしでしょうか??
どうぞご自愛なさって、素敵なサマーをエンジョイする片手間に私と遊んでやってください。



誰か空太と、定額給付金TDLトラベル−隠れミッキーを探せ編−しないか。
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あばばばばば。
トイレで蛇に男性器噛まれる。
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=52&id=833835



便座に座った瞬間、刃物で切りつけられたような痛みを感じ、
お父さんは本能的に立ち上がった。
下を見ると、息子が、暴漢に襲われていた。

要約するとこんなかんじです。

幸い男性は軽症だったそうだが、心の傷は致命傷だったに違いない。
当分息子とのコミュニケーションを取れない日々が続くに違いない。
この家庭崩壊の危機を救えるのは、やはりドラゴンボールしかないだろう。蛇だけに。玉だけに。
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男は何故オッパイが好きなのか。
 http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=29&id=708448

非常に興味深いコラムです。


人というのは本能的に、柔らかくていい匂いがして、暖かい。
そんな無償の優しさを求める迷える子羊だからではないでしょうか。いや、そうに違いない。

若しくは、やはり自分にない部分というのは魅力的に見えるあの法則なのではないかと。
そう、それ故に男子は女子の胸に、女子は男子の股間にただならぬ魅力を感じるのでしょう。


男子の股間なんてねえ、やあねえ、そんなねえ、そんなふしだらなものにゆさぶられたりはしてます。
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むしろチャームポイント

先日成り行きで、でずにーしーに行ってきました。

インディアナジョーンズのあれに乗ったんですけど、
よりにもよって一番後ろの隅っこの席でしてね。
あれってすっげー揺れるじゃないですか。

あのね、空太は皆さんが思ってる3倍脚が短いんです。
まあ大抵の椅子は深く腰掛けると足が浮きますね。

まあなんなのかって言うと、当然インディアナジョーンズも足ぶらぶらでしてね。
踏ん張りがきかないのですごい揺さぶられるんですよ。右へ左へ。
しかもシートがツルツルした素材で相乗効果でね。

隣の友人と椅子の囲いに一体何度ケツを打ち付けたことか。

で無理して踏ん張るから若干脚がつりかけたりなんかしちゃったりしてね。


諭されました。
インディアナジョーンズに。
脚が長く見えるジーンズはいたって短いもんは短いんだ、と。


夢の国で、現実という名のナイフを翳されました。
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今日の独り遊び
今朝は、満員電車で一度でもつり革・手すりにつかまったら
命が削られるという中二設定の遊びをしました。

そういう時に限って電車ってば大きく揺れるんですよね。
お前はそんなに空太が好きか。

そんな時は中腰になって、ふんっと踏ん張って耐えます。
すると意外なほどにつり革・手すりがいりません。
慣れてくると、どのタイミングで踏ん張ればいいのかわかってきて、
ワザとタイミングをずらすなんていう上級者な遊びにも挑戦できます。


そんなこんなで、無事命を無駄にすることなく目的地に到着できたわけなのですが、
5回目か6回目に踏ん張った時に屁こきましたごめんなさい。
スガシカオでした。



しかし乗客の皆さんには、犯人がさっきから謎の上下運動を繰り返すちんちくりんだったことぐらい
お見通しだったのではないかと思います。
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そういえば、
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今年の誕生日に貰いました。


イヤらしさを紛らわそうとパンダを使っていることにより、卑猥さを増徴させているところが大変好ましい。
参考にしてます。


HIMEGOTOGARAMIって語感が素晴らしいと思いませんか。
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残酷な天使のテーゼ。
ちんちくりん日本代表で知られる空太には、実は1歳になる姪っ子がおります。
もうすぐ甥っ子も産まれます。
つまり空太はおばさんなんですね。


最近その姪っ子が、私がう○こしてる時に限ってトイレに入ってくるんですね。
トイレに入ってる時じゃなくて、うん○してる時ね。
いや、勿論ドアも鍵も閉めてるんですが、


「 あーきーてー(開けて) 」
「 (そんなスカトロな趣味は私にはないから)だーめ 」
「 おーんね!(お願い!) 」


あーこれはズルい。おーんね、は卑怯。かわいい!!
てな具合にドアを開けちゃうんですね。
お気づきでしょうが空太は極度のおばばかです。

そしたらこの前「 あい! 」つって、笛を渡されたんですね。トイレの中で。

え、これは…もしかして吹けと??トイレの中で??

しかもよりにもよってその笛がサンバ調の音のする笛でしてね。

え、これは…もしかして吹けと??
ケツ丸出しでサンバのリズムを取れと??トイレの中で??


新手の羞恥プレイを強要された私は、勿論吹きましたけどね。どMなんで。
全力でリズム取ってやりましたよ。
なのに家の姪っ子ったら、ようやくこっち(どM)が乗ってきたところで、

「 ばいばいっ 」

ヤメテー!!!!
お願い!!おばちゃんをこの状態で置いてかないで!!!
ちょっと!せめてドアは閉めてって!!



天才現るですよ。
トイレでサンバって、どんだけおもしろいのかと。
凡人にはとてもじゃないけど思いつかない発想ですよね。
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罪悪感
どうやら、「 勝負下着 」「 下半身 」で検索された方がいらっしゃったようでして…

あの、なんていうか…本当に申し訳ありません…

うなぎパイ的要素(夜のお供的な意味で)が全くないくせに下半身の話ばっかしてて本当紛らわしくてスイマセン…
中2男子昼休みの図みたいな低レベルな下ネタじゃあ不完全燃焼もいいとこですよね…


あの、良い夜を…
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第一回パンツ談義。
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先日、話の流れでパンツの話になりまして。
どんな流れかというと、

「 お前いっつもどこでパンツ買ってんの? 」
的な流れです。


空太は必ず某ゆにくろさんで綿のパンツを大量買いします。
綿はパンツになるために産まれた素材だ、と断言するくらいの綿パン愛好者です。

その旨を伝えると、

「 うわっ、ねえわー… 」

と、ドン引きされまして。

彼の言い分では、綿パンはいてる女子はガキなんだそうで。
脱がせた時にがっかりするんだそうで。



ば か や ろ う !



てめーこのやろう。
ゆにくろの綿パンなめんな。
あんな無償の愛で包んでくれるのなんて、綿パンかお母さんくらいだぞこのやろう。
家のお母さんの包容力なめんなばかやろう。

大体、勝負下着なんてあんな頼りない奴に私の下半身は任せられません。
勝負?誰とだよ!不戦敗だよそんなもん。

遺憾です。大変遺憾です。

「 そこまで言うならお前のパンツ見せろや! 」
えいや!

つって奴のパンツを改めさせてもらったところ、某dieselさんの瀟洒なパンツはいていまして。


ほっほぉーん。へー、ああそー。
お前さんブランドで下半身かためてんの?へえー。ご立派ですなあ!!
そりゃ中身もさぞかしdieselなんでしょうねえー。

これで中身3コインズとかだったら醤油マヨネーズつけて食ってやるからな。
あとボクサーパンツはトランクに比べてEDにになる危険性高いから気をつけてよ。


「 、だからか… 」


え、ちょっと。
そんな、やめてよ。だからかって、え、嘘でしょ?
違うじゃん!そんな流れなかったじゃん!おい!こっち見ろって!
おおおお前アレだよ。気のせいだよ気のせい!大丈夫だって!元気出せよ!
あれ?もしかしてパンツdiesel??ヤッベ超かっこいいんですけどー。
こんないいもんで保護してんなら大丈夫だって!ナイナイ!



みたいな超気まずい空気になりまして、誰か助けて!!懇願!!
って祈ったら、うちのエース(巨チン兵)が空気を読んでやってきてくれました。

パンツ見せてもらったらなんかすごい素朴なハート柄のトランクスはいてらっしゃって、
巨チンなのに素朴なパンツってなんて粋なやつなんだろう、と感心しました。



画像は空太の下半身。
を、詳しく。
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